كيف تنهى علاقه عاطفيه دون ان تجرح الطرف الاخر؟ كيف اتعايش بعد الخروج من علاقة حب فاشلة.
انهيار العلاقة بمن نحب هو مثل فقدان جزء من أنفسنا انه اشبة بانطفاء النور الداخلي مرة واحدة.
إنها واحدة من أكثر المشاعر المؤلمة التي نتحملها. ليس فقط أننا نخسر شيئًا ذا قيمة ، بل نحن أيضًا محاصرون في الغموض المحيط بهذه الخسارة.
الفترة التي ندرك فيها أن مشاعرنا قد تغيرت تميل إلى أن تكون مليئة بالارتباك. ماذا حدث لتلك الإثارة والإعجاب اللذين جعلونا نعيش الحب ونشعر بالسعادة؟ وفقًا للعديد من الخبراء الذين درسوا العلاقات ، فإن هذا اللغز أمر يستحق الاستكشاف عندما نشعر بأنفسنا نعيش الحب.
اسباب الانفصال كيف تخبو جذوة نار الحب؟
قبل الغوص أكثر في موضوع سبب الانفصال عن الحبيب وما يمكننا القيام به لفهم هذه المشاعر ، من المهم أن نلاحظ أن العديد من الأسباب التي تجعلنا نقلع خارج اطار مشاعر الحب الصادقة. بطبيعة الحال ، عندما تنتهي بعض العلاقات ، يكون ذلك هو الأفضل. هناك أسباب حقيقية تجعل الناس أنفسهم غير راضين ويرغبون في انهاء العلاقةا. بعض الناس يتغيرون بطرق حقيقية تجعلهم يتفهمون حقيقة مشاعرهم. يتعرف الآخرون على أنفسهم بشكل أفضل ويدركون أنهم لم يكونوا واقعين في الحب من الاساس أبدًا ولكن كانت مجرد مشاعر في الخيال. لا ينبغي لأحد أن يجبر نفسه على البقاء في أي موقف يشعرون فيه بالبؤس ويرغمون انفسهم عليها لمجرد الشعور بالاسي للطرف الاخر .ومع ذلك ، عندما نتحدث عن سبب تجربة الكثير من الناس الانفصال عن الحبيب والخروج من علاقة مع شخص أضاءهم ذات مرة وملأهم بالفرح ، يتعين علينا أن نتساءل عما يحدث ويخلق هذا التحول.
هل تركنا الحب للأسباب صحيحة؟ هل من الممكن أن تبقى في الحب وتكمل الطريق أو أن تعود إلى الحب بعد فترة من انهاء العلاقة؟ قد تفاجأ أن الإجابة الساحقة للكثيرين في المجتمع هي نعم. الحب الحقيقي الدائم ممكن. ومع ذلك ، فإنه ينطوي على بعض الجهد وتجنب بعض زخارف العلاقات ، والرغبة في التغلب على بعض الاندفاعات والمخاوف الخاصة بنا.
نظرًا لأننا نأتي بالكثير عندما يتعلق الأمر بعلاقاتنا ومشاعرنا بشأن تلك العلاقات ، من المهم ممارسة التفكير الذاتي والتطلع إلى الداخل للمساعدة في استكشاف مسألة أين ذهب حبنا؟
الكثير منا يشكك في علاقتنا عندما تبدأ مشاعرنا في التلاشي. من الضروري أن نفهم هذه المشاعر. يجب أن نكون على يقين من أننا إذا غادرنا ، فنحن نعرف أنه للأسباب الصحيحة ، وإذا بقينا ، فنحن نفعل كل ما في وسعنا لنشعر بالحيوية والحب. لفهم تجربتنا الخاصة بالخروج من العلاقة العاطفية، يجب أن نفكر في ثلاثة أشياء:
لماذا أنا ساترك الحبيب ؟
ما هي العلامات التي تدل بالفعل علي انه الحب فعلا تلاشي ؟هل من الممكن / او من المفيد إعادة الاتصال بمشاعري والعودة إلى الحب مرة اخري؟
لماذا انا ساترك الحبيب واتخلي عن مشاعر الحب؟
كما قلت ، واحدة من أكثر الألغاز الصعبة التي نواجهها في الحياة هي أين تذهب كل هذه المشاعر عندما نخرج من دائرة الحب.هناك العديد من الأسباب التي تؤدي إلى تغيير العلاقات إلى الأسوأ ، ولكن ربما يكون الأكثر أهمية في الاعتبار هو نضالنا للاحتفاظ بالحب والعلاقة الحميمة. بعد إجراء دراسة طولية مدتها 75 عامًا من جامعة هارفارد ، خلص الباحث جورج فيلانت وفريقه إلى أن مفاتيح السعادة هي
1. الحب
2. "إيجاد طريقة للتكيف مع الحياة ولو كان علي حساب بقاء الحب بعيدًا . "الحب الدائم ممكن ، لكنه ليس دائمًا سهلاً.
وقالت الدكتورة ليزا فايرستون ، المؤلفة المشاركة في كتاب " الجنس والحب في العلاقات الزوجية ": "يكافح كل واحد منا تقريبًا ، إلى حد ما ، للبقاء على اتصال بمشاعر المحبة". "التجارب المبكرة للشعور بالأذى أو الرفض يمكن أن تلحق الضرر بقدرتنا على التواصل مع مشاعر المحبة والحفاظ عليها. إن تقديم الحب وتلقيه يتحدى في الواقع دفاعاتنا الأساسية ، والتكيفات المبكرة التي شكلناها لحماية أنفسنا من الطرق التي أُصيبنا بها ".
في حين أن أحداً منا لا يختار أن ينهي الحب ، فإن الكثير منا لا يدركون الدفاعات التي شكلناها والتكيفات التي قمنا بها والتي قد تحد الآن من قدرتنا على البقاء على اتصال وثيق بشركائنا. على سبيل المثال ، قد يكون من الصعب البقاء على اتصال وثقة شخص ما تمامًا عندما نشأنا نشعر بعدم الأمان والإهمال من جانبهم. قد يكون من الصعب أن تكون ضعيفًا ولطيفًا دائمًا عندما نشأنا مع العادات أو العقاب المستمر من الذين واجهوا صعوبة في إعطاء وتلقي مشاعر الحب.
تربيتنا الفريدة وأساليب التعلق المبكرة تؤثر على دفاعاتنا العاطفية وأنماط سلوكنا. ويمكنهم أيضًا إنشاء مخاوف بشأن الحب. "العلاقات الشخصية هي المصدر النهائي للسعادة أو البؤس" ، كتب الدكتور روبرت فايرستون ، مؤلف كتاب " الخوف من العلاقة الحميمة" . "الحب لديه القدرة على توليد المتعة والوفاء الشديدة أو إحداث الكثير من الألم والمعاناة". عندما نخرج من علاقة الحب ، قد نكون ، في بعض النواحي ، نقع في هذا الخوف.
كيف يمكنك معرفة ما إذا كنت حقا توقفت عن الحب أو انها مجرد الاستسلام للخوف؟
على عكس ما يمكن للمرء أن يفترض ، مخاوفنا حول العلاقة العاطفية تميل إلى أن تصبح أكبر كلما اقتربنا من شخص آخر.
لذلك ، قد نسمح لأنفسنا بالوقوع في الحب في البداية ولكننا نخاف عندما تتعمق العلاقة أو تصبح أكثر "جدية". "الحب - اللطف ، المودة ، التوبة الحساسة ، الاحترام ، الرفقة - ليس فقط من الصعب العثور عليه ، ولكن حتى قال الدكتور روبرت فايرستون: "من الصعب على الكثير من الناس قبولهم والتسامح معهم ... وغالبًا ما يجدون صعوبة في قبول كونهم محبوبين ومعترف بهم كشركاء علاقة الحب او الزواج".
"كثير من الناس لا يدركون أن كونهم محبوبين أو ذوي قيمة خاصة يجعلهم يشعرون بالغضب والاحتجاز".
في أبحاثهم ، الدكاترة. لقد ذكر روبرت وليزا فايرستون الأسباب النفسية الشائعة التي تخيفنا من الحب دون أن ندركها تمامًا:
- الحب يثير القلق ويجعلنا نشعر بالضعف.
- إنه يثير الحزن والمشاعر المؤلمة من الماضي (أي حب لم نشعر به كأطفال).
- غالباً ما يثير الحب أزمة هوية مؤلمة ، كما رأينا في ضوء جديد أكثر إيجابية.
- إنه يفصل الناس عن "رابطة الخيال" مع والديهم أو القائمين على رعايتهم في وقت مبكر.
- إنه يثير الذنب فيما يتعلق بتجاوز أحد الوالدين أو القائمين بالرعاية.
- الحب يثير القضايا الوجودية المؤلمة والمخاوف حول الخسارة.
- هل تنتهي من الحب أم تستفيق من الخيال؟
كثير منا لا يدرك عن وعي الطرق التي قد تخيفهم من الحب. قد نرى أن المشكلة الحقيقية في العلاقة هي طرق تغييرها. قد نعرض جميع المشكلات التي يواجهها شريكنا ، والطريقة التي لم يعد ينظر إلينا بها أو لم تعد تعاملنا. أو ، قد نلاحظ تغيير سلوكنا ، ونقول أنه لم نعد نشعر بنفس الطريقة تجاه شريكنا. ومع ذلك ، فإن السؤال الحقيقي الذي يطرح نفسه هو لماذا تحولت هذه الديناميكيات في المقام الأول؟ إن الإجابة على ذلك غالباً ما تتعلق بالخوف والخيال.
عندما نصف الشرارة التي تتلاشى في علاقاتنا ، فإننا لا ندرك عادةً العملية التي نشارك فيها والتي تخمد النيران حرفيًا. "الرابطة الخيالية" هي مفهوم طوره الدكتور روبرت فايرستون ، والذي يصف كيف يتخلى الأزواج عن الحب الحقيقي لفهم الخيال. وقال فايرستون: "معظم الناس يخشون من العلاقة الزوجية وفي الوقت نفسه يشعرون بالرعب من كونهم وحدهم". "إن حلهم هو تكوين رابطة خيالية - الوهم بالوصل والقرب - الذي يسمح لهم بالحفاظ على المسافة العاطفية مع تخفيف الشعور بالوحدة."
يتم إنشاء رابطة خيالية عندما يحل الزوجان محل جوهر العلاقة الحقيقية بشكل الزوجين. يبدأون في تجاوز حدود بعضهم البعض ، مرتبطين بـ "نحن" بدلاً من "أنت" و "أنا". إنهم يقعون في روتين ويبدأون في فعل الأشياء بدافع العادة أو التوقع بدلاً من العاطفة أو الاهتمام الحقيقي. قد يحاولون السيطرة على بعضهم البعض ، وإظهار قدر أقل من الاحترام لاستقلال بعضهم البعض. هذا النوع من الارتباط يقلل بشكل طبيعي من الجاذبية ، وعادة ما يكون هناك علاقة جسدية وشخصية أقل. في النهاية ، يمكن أن يؤدي الانخراط في هذه الأنماط إلى دفع الزوجين إلى أبعد من ذلك ، ليس فقط من بعضهما البعض ، ولكن من أنفسهم ومشاعرهم بالحب الحقيقي ويحطمونه بدون وعي. عندما نفكر في سبب انهاء علاقاتنا العاطفية وموت الحب ، من المفيد أن ننظر إلى أي مدى قد وقعنا في رابطة خيالية مع شريكنا.
علامات أنك تخرج من مشاعر الحب:-
عندما تصبح العلاقة أقل أهمية ، غالبًا ما يكون هناك الكثير من العناصر في اللعبة. الدكتور جون جوتمان ، أحد الباحثين البارزين في العلاقات ، أمضى 25 عامًا في مراقبة تفاعلات الأزواج. يسرد السلوكيات الأربعة الأكثر سمية بين الأزواج ، ما يسميه "الفرسان الأربعة" ، على النحو التالي:- نقد: هل أنت تلوم أو تهاجم شريكك؟
- الدفاعية: هل أغلقت ردود الفعل من شريك حياتك؟
- الاحتقار: هل سقط من عينيك ، هل تسخر من شريك حياتك أو تدفعه بعيدًا؟
- التعطل: هل تنغلق في تفاعلاتك مع شريك حياتك؟ هل لهجتك الأساسية ولغة الجسد تتعثر أو تغيب؟
الحب في البداية الحب الاول:-
عندما نقع في الحب لأول مرة ، فإننا نميل إلى التعامل مع الطرف الاخر بمستوى من الاحترام واللطف الذي يرتبط بمشاعرنا المحبة الخاصة. لكن الحب ليس مجرد شعور يأتي ويذهب ؛ انها تأتي من هذه الطريقة لعلاج بعضنا البعض. يجب أن نحاول دائمًا التفكير في الحب كفعل. يتطلب عملا حقيقيا في الوجود ليزدهر. عندما ننخرط في سلوكيات عاطفية مدمرة ، فإننا نلحق الضرر بأنفسنا وشريكنا من خلال الحد من التعبيرات / مشاعر المودة. كلنا نتصرف بطرق لا نحبها من وقت لآخر ، لكن من المفيد دائمًا التفكير فيما إذا كان أي من الفرسان الأربعة قد دخل في أي جزء من علاقتنا.
من المفيد أيضًا التفكير في الأسئلة التالية التي طرحها الدكتور ليزا فايرستون للمساعدة في تقييم الموقف وتحديد ما إذا كانت العلاقة نفسها لا تعمل.
- هل تؤثر علاقتي سلبًا على مجالات أخرى من حياتي؟
- هل أشعر بالضيق والتفتت كثيرًا من الوقت؟
- هل أنا مشتت للغاية من علاقتي لكي أعمل بطرق صحية؟
- هل نادراً ما أشعر بنفسي؟
- هل أنا قلق أو يائس تجاه الشريك العاطفي؟
- هل أشعر أن هناك شيء خاطئ معي وأنني مهتم لإصلاحه؟
- هل أثرت علاقتي أو صدمات صداقاتي السابقة في تقييم الشريك؟
- هل أثر ذلك على الطريقة التي أعمل بها الوالد (على سبيل المثال ، لقد صرفت انتباهي عن رعاية أطفالي أو أعتمد عليهم كثيرًا لتلبية احتياجاتي؟)
- هل أشعر بالخجل المزمن من نفسي؟
- هل أشعر بالإحباط أو اليأس حيال حياتي معظم الوقت؟
إذا تسببت أي علاقة في حدوث هذا النوع من الضيق ، فقد نقرر جيدًا أنها غير مناسبة لنا. يمكننا إنهاء العلاقة أو طلب المشورة التي قد تساعدنا على فهم ما يجري.
يمكنك إيقاف نفسك من السقوط في دائرة الخروج من الحب؟
ستواجه كل علاقة تحديات ، لأنه لا يوجد شخص مثالي. إذا وقعنا في بعض الأنماط المدمرة أو إذا كانت علاقتنا تحتوي على بعض خصائص الرابطة الخيالية ، فلا ينبغي لنا أن نيأس. هذه المشاكل موجودة انها سلسلة متصلة. من الممكن حقًا أن تتحول نحو استعادة الحب الذي شاركته مرة أخرى مع شخص آخر. الإجابة المختصرة على سؤال ما إذا كان بإمكاننا منع أنفسنا من الوقوع في الحب هي نعم. البقاء في الحب أمر ممكن ، ولكن مثل معظم الأشياء الجيدة في الحياة ، وعادة ما يستغرق الأمر بعض الجهد.كشفت دراسة عصبية من جامعة ستوني بروك بقيادة "بيانكا وأسيفيدو وآرثر آرون" عن نشاط عقلي مماثل بين الأزواج الذين وقعوا للتو في الحب والأزواج الذين ظلوا سويًا لمدة تزيد عن 20 عامًا.
جرب هؤلاء الأزواج على المدى الطويل ما أسماه الباحثون "الحب الرومانسي" ، والذي يتميز بـ "الشدة والمشاركة والاهتمام الجنسي". ويرتبط هذا النوع من الحب بالرضا الزوجي والرفاهية واحترام الذات العالي وطول العمر في العلاقة. عندما يحتفظ الأزواج بالكثافة والمشاركة والاتصال الجسدي ، يمكنهم الحفاظ على مشاعرهم حية وفي سيبلهم لهذا ينشطون مشاعرهم المحبة لبعضهم البعض لعقود. وقد أدى ذلك إلى اختتام الدكتور أسيفيدو قائلاً: "الأزواج الذين ظلوا معًا لفترة طويلة ويرغبون في استعادة حالتهم الرومانسية يجب أن يعلموا أنه هدف يمكن تحقيقه ، مثل معظم الأشياء الجيدة في الحياة ، يتطلب الطاقة والإخلاص".
الحب افعال وليس اقوال:-
هذا يعيدنا إلى فكرة أن الحب هو فعل. الاتصال بمشاعر المحبة غالبا ما ينطوي على اتخاذ إجراءات.
"لا يوجد سوى دليل واحد على وجود الحب: عمق العلاقة ، والحيوية والقوة وجود للشخص معني ؛ هذه هي الثمرة التي يتم من خلالها التعرف على الحب ". هذا الحب "ليس شعوراً فقط ، إنه افعال ملموسة ". قبل أن نقرر أنه قد مات الحب ، قد نرغب في التفكير في جميع الإجراءات التي يمكننا اتخاذها للتحقق من مشاعر الحب الخاصة. هل يمكننا الالتزام بالمشاعر والاحاسيس وان نتحمل هذا الحب المريض ام نتركه ليموت ؟
"الحب ينطوي على السلوكيات "إنها مهارة". "عندما نختار في كل يوم معاملة شخص آخر بلطف وعاطفة ولطف واحترام ، فإننا نزرع ونطور قدرتنا على الحب". بعد سنوات من البحث في العلاقات ، الدكاترة. روبرت وليزا طورا مخطط تفاعلات الأزواج لتمييز خصائص العلاقة المثالية والمحبة والروابط الخيالية. وجدوا أن هذه الصفات كانت الأكثر أهمية للحفاظ على الحب دائما.
عدم الاندفاعية والانفتاح مقابل الغضب والإنغلاق. هذا هو عكس الامور. علينا أن نرحب بردود الفعل. يتيح لنا التواصل المفتوح مع شركائنا معرفة بعضنا البعض ومعالجة المشكلات التي تضر العلاقة.
الصدق مقابل الخداع.
يجب أن نكون قادرين على الوثوق ببعضنا البعض حتي لا نشعر بالضعف التام.
احترام الاستقلال مقابل تجاوز الحدود.
في العلاقات ، يجب أن نحاول الولوج الي افكار بعضنا البعض توسيع وجهات النظر، وليس تقليصها. وهذا يعني دعم مصالح بعضنا البعض واستقلالهم. اسمح لبعضنا البعض بالتعبير عن أنفسنا تمامًا كما نحن.
المودة البدنية والشخصية جنسانية مقابل قلة المودة والجنس الروتيني . في استطلاع حديث نشر في مجلة علم النفس الاجتماعي وعلوم الشخصية ، ذكر ما يقرب من نصف المشاركين أنهم "في حب شديد" بعد سنوات من العمل معا. السبب الرئيسي الذي يعطى للمحافظة على هذه المشاعر على المدى الطويل هو وجود سلوكيات جسدية حميمة مثل المعانقة والتقبيل. وهذا يتفق مع أبحاث الدكتور أسيفيدو التي تؤكد أهمية الارتباط الجسدي في الحب الرومانسي الدائم.
الفهم مقابل سوء الفهم.
من أجل حب شخص ما ، يجب أن نراه من هو. يجب أن نحاول فهم ما يختبر.
التلاعب بالسيطرة مقابل السلوكيات غير المسيطرة. علينا أن نسعى جاهدين لإقامة علاقة متساوية ومحترمة. لا ينبغي لأي شخص محاولة السيطرة على الآخر أو حرمان بعض من الفرص الأخرى ليكون نفسه.
قبل أن نقرر التخلي عن الحب أو العلاقات ، من المهم التفكير في الدفاعات التي نطرحها على الطاولة والديناميكيات التي قد تحد من قدرتنا على الحب. هذه هي العملية التي يمكن أن تغير مجرى حياتنا. يجب أن نعرف أنفسنا حتى نقع فريسة لحب شخص آخر بطريقة عمياء . فقط عندما ندرك من نحن يمكن أن نعرف تماما ما نريد. يمكننا استخدام تجربة الوقوع في الحب أو الخروج منه كفرصة للتعرف على أنفسنا بشكل أفضل ، لفهم ميولنا ومخاوفنا وأنماطنا. يمكننا التعرف على السلوكيات التي نقع فيها والتي قد تخلق مسافة في علاقاتنا. ويمكننا مواجهة التحدي المتمثل في تغيير هذه السلوكيات بالتعاطف الذاتي.
مهما كانت الدروس التي نتعلمها ، يمكننا الاستمرار في أي علاقة. لذلك عندما يكون هذا هو الحل الصحيح ، سيكون لدينا الأدوات للقتال من أجل الحب الذي نريده للابد.
شاركونا ارائكم وتعليقاتكم اضغطوا زر المشاركة لو اعجبتكم المقالة وانشروها ليسفيد منها من تحبون أو للرجوع لها في وقت لاحق .
تعليقات
إرسال تعليق